Tags: huh-huh

military-pipe

О т.н. виктимблейминге

Все истории с т.н. виктимблеймингом обладают тремя отличительными качествами:

1. Есть преступник.
2. Страшное произошло.
3. Пострадавшая - женщина.

Смотрите.

Представьте себе ситуацию: пьяная женщина заснула на рельсах и погибла под колесами поезда.

Страшное произошло. Пострадавшая - женщина. Преступника - нет (машинист реально не имел возможности остановить тяжеловесный состав).

Какова реакция анн масс?

"Дура, сама виновата". И ни одна даже самая завзятая радфемка не скажет иначе.

Теперь ситуация вторая. Пьяный мужчина в кабаке крикнул компании подпивших фанатов, что их любимая команда - говно. Страшное произошло, - ему наваляли. И навалявшие являются преступниками, - нельзя бить человека в ответ на высказанное им оценочное суждение. Но закономерная реакция (и феминисток в том числе) - сам виноват.

Ситуация третья. Ваша дочь задержалась на дне рождения подруги, и вы пошли ее встречать, прогуливаясь с овчаркой. За гаражами вы наблюдаете, как она, лыка не вяжущая, вяло отбивается от местной гопоты, возжелавшей ее тела. Вы спускаете овчарку, вызываете полицию, преступники повязаны. Страшного не случилось. Что вы ей после этого скажете? "Дорогая дочь, пойди еще прогуляйся пьяной в короткой юбке за гаражами, - ведь это твое неотъемлемое право"? Или, все же, слова будут несколько иными?

Причем злодей всякий раз - мужчина. Если барышня зарежет из ревности барышню потому, что та не на того (или не на ту) посмотрела, - нам будут рассказывать о том, как "все сложно".

Итого, - сама идея т.н. "виктимблейминга" - является насквозь сексистской. Она пытается снять ответственность за собственные поступки исключительно с женщин и исключительно в ситуациях, когда злодеем выступил мужчина. И, да, - мне не известно ни единого случая, когда кто-нибудь возмутился бы "виктимблеймингом" по отношению к мужчине.
huh-huh

(no subject)

Попробуйте назвать самый массовый космический корабль, произведенный серийно и запущенный в космос.

Спорим, что вы не сумеете этого сделать?.. ;-)
pipe

Как устроена современная экономика

Сейчас я расскажу вам, как устроена современная экономика, - на простом и наглядном примере.

Несколько месяцев назад случилось так, что я задержался в отъезде больше запланированного, а бритвенных принадлежностей с собой не взял. А было необходимо побриться. И я купил себе одноразовый станок с двумя кассетами к нему. Кассеты такие, как сейчас модно, - с двумя лезвиями под девизом "первое бреет чисто, а второе еще чище", - эту моду в свое время "Жиллет" ввел, а сейчас делают все, кто ни попадя.

Побрился вполне благополучно. Вернулся домой. Интереса ради побрился этим же еще раз. Ближе к концу стало брить хуже. Оно понятно, - "одноразовое". При третьем подходе к снаряду брило из рук вон, - просто невозможно.

Мне стало интересно, - чем же обусловлен такой эффект. Затупилось? Но волос у меня редкий и мягкий; если бы на мне затупилось к третьему разу, то на ком-то, у кого растет гуще и жестче, - не добрило бы и в первый раз. А изделие позиционировалось как качественное, - да и беглый поиск в и-нете жалоб не выявил.

Стало интересно. Вооружился сильной лупой и внимательно изучил. Выяснилось, что срезанные волоски не то забились (узко?), не то прилипли в щели между лезвиями так, что закрывают при этом режущие кромки. Смыть это струей воды из-под крана или, скажем, поболтав прибором в тазике, - совершенно невозможно, - оно там намертво. Если попытаться вычистить зубочисткой или, например, иголкой, - затупишь нафиг режущие кромки. Идеальный такой одноразовый станок.

Вы не подумайте превратно, но мне, во-первых, стало интересно. А во-вторых, я ощутил, что меня попытались поиметь, - а я этого очень не люблю. Я ненадолго задумался, а после вооружился душем. Он у меня с регулируемой насадкой, причем в одном из положений струя бьет узко сфокусированным потоком с такой силой, что у светлокожих блондинок должны бы оставаться синяки на теле.

Я сфокусировал струю, дал на максимум и промыл станок под этим самым душем Шарко. После чего побрился. Станок работал прекрасно, - как новый. - только в щели между лезвиями опять стали скапливаться волоски. Я избавился от них тем же самым способом.

Сейчас идет четвертый месяц эксперимента. Бреюсь я не каждый день, - но вот только-только вот сейчас лезвия начали слегка притупляться, - те самые "одноразовые". Там отличная сталь и прекрасная заточка, - на этих лезвиях.

Что в этой истории прекрасного? А представьте себе процесс создания этих "одноразовых" кассет. Лабораторию, которая путем длительных экспериментов конструирует изделие, в котором волоски начнут забиваться именно к концу второго раза, - не раньше, и не позже. Опытные образцы с различным расстоянием и углами схождения. Фокус-группы испытуемых, на которых все это вот проверяется, чтобы достигнуть нужного результата, - все эти ресурсы и приложенные силы. Для чего? Для того, чтобы хорошо заточенная качественная бритва, сделанная из отличной стали, нормально брила только полтора раза, - а после становилась непригодной для использования. Ибо позиционируется маркетологами как "одноразовая".

На этом, дети, сегодняшний мой рассказ о современной экономике завершен.
huh-huh

Абьюзер

Дверной звонок долбил и долбил по голове. Энди с трудом приоткрыл один глаз. М-да, - не стоило так вчера надираться, но поганое настроение после неудачного свидания побудило его к забегу по окрестным барам. Энди кряхтя поднялся, накинул халат и приоткрыл входную дверь. На крыльце стояли два копа.

- Мистер Адамс?
- Да. А что случилось?
- На вас поступила жалоба от миз Стависки. Вы позволите войти?

Миз Стависки была та самая сука, которая обломала ему вчерашний вечер.

- В чем дело? Я никоим образом не посягнул...
- Не беспокойтесь, - доброжелательно сказал коп. - Если бы речь шла о харрасменте, вас бы уже разбудил спецназ. Миз Стависки обратилась к нам всего лишь с жалобой на абьюз первой степени, - это административный вопрос, и мы хотели бы прояснить некоторые подробности.
- А ордер?
- Мистер Адамс, вы же наверняка знакомы с практикой дел по абьюзу. Если мы вернемся с ордером, дело может выйти за рамки административного.

Энди вздохнул, посторонился и впустил копов в холл.

- Мистер Адамс, как нам сообщила миз Стависки, вы вчера отказали ей в половой близости.
- Да. Она пришла на свидание и оказалась совершенно не в моем вкусе.
- Это лукизм. Согласно Биллю о правах, миз Стависки имеет право на стремление к счастью. У вас есть возможность окончить дело примирением сторон, если вы пойдете ей навстречу, - либо окружному судье будут переданы административные материалы по статье об абьюзе первой степени.
- Погодите, вы не поняли. На фотографиях, которые она опубликовала в Интернете, была голубоглазая двадцатилетняя блондинка, а на свидание пришла сорокалетняя афроамериканка.
- Расизм?.. - ноздри офицера вдруг хищно раздулись.

Из головы Энди мигом вышибло малейшие остатки вчерашнего хмеля.

- Что вы, что вы? Я могу привести десяток свидетелей, которые под присягой подтвердят в суде, что я предыдущие два года встречался с афроамериканкой, и мы расстались с ней совсем недавно. Я не расист! Просто она оказалась совсем не в моем вкусе и вдвое старше, чем я ожидал.
- Лукизм и эйджизм, абьюз первой степени, - так же внезапно успокоился офицер. - Вам нечего опасаться. Если вы не сумеете достигнуть примирения сторон, все обойдется административным штрафом. Но послушайте, зачем вам это надо? Она довольно милая особа и имеет свои права. Чем она могла вам не понравиться?
- Мне всю жизнь нравились худенькие девушки, а в ней все двести фунтов веса.
- Фэтшейминг, - с огорчением в голосе констатировал коп. - Боюсь, вы осложняете свою ситуацию. Почему бы вам, все же, не пойти ей навстречу?
- Поймите, - максимально проникновенным голосом сказал Энди, - мне с ней даже не о чем разговаривать, не то что трахаться. Я пытался поддержать с ней беседу о предстоящих выборах, о биржевых котировках и даже, черт побери, о поэзии Шекспира, - но она только смотрела на меня как баран на новые ворота.
- Да, - офицер что-то черкнул в своем блокноте, - миз Стависки относится к альтернативно одаренным представителям нашего общества, и эти темы вряд ли нашли бы ее понимание. Кстати, она уже обвинила вас в газлайтинге, - теперь я вижу, что эти обвинения не лишены оснований. Боюсь, вам придется проехать с нами в участок, чтобы дать объяснения.

Энди, еще не до конца пришедший в себя, на какое-то мгновение потерял контроль над собой.

- Послушайте, - закричал он, - она же транс! Еще до операции! У нее есть мошонка и пенис!.. - и тут он осекся при виде направленного на него тазера.

- Трансфобия и гомофобия, - констатировал офицер. - Боюсь, вы плохо представляете, в какую скверную ситуацию попали, - это уже тяжкое уголовное преступление. Пожалуйста, держите свои руки на виду и не делайте резких движений. Вынужден вас задержать.

Второй коп нажал на тангенту и забормотал в микрофон:

- Требуется подкрепление на Ривер-стрит, 18. У нас абьюз третьей степени с отягчающими обстоятельствами, возможно вооруженное сопротивление.

Вторую руку он при этом держал на рукояти револьвера. Энди еще подумал, - почему эти копы до сих пор так любят револьверы в эпоху автоматических "Глоков"? В самые критические моменты вечно лезет в голову всякая хрень.

- Вы имеете право на адвоката, на один телефонный звонок, всякое уже сказанное вами слово будет обращено против вас в суде, - монотонно сказал офицер. На его лацкане поблескивал маленький черный глазок видеорегистратора.

И на запястьях Энди защелкнулись стальные браслеты.

(c) Александр Милицкий
huh-huh

(no subject)



Подхожу в магазине к кассе, лезу в задний карман джинсов за кошельком, под откинутой полой засвечивается кобура на поясе. Пришлось сказать: «Не бойтесь, это не ограбление!». Поржали.
huh-huh

(no subject)

Что более всего позабавило в недавнем приступе покупательского психоза, так это полное игнорирование гражданами следующих товарных позиций:

- Ультрапастеризованное молоко длительного хранения (60 ККал/100г; 0.07 руб/ККал).
- Ашановские пшеничные сухари (360 ККал/100 г; 0.01 руб/ККал).
- Арахис чищеный (567 ККал/100г; 0.02 руб/ККал).

Отмечу, что комбинация из этих трех продуктов весьма гармонично сочетает в себе животные и растительные жиры и белки, углеводы, минеральные соли, а также содержит значительное число витаминов и, что немаловажно, - довольно много кальция.

Одно слово - чайники...
huh-huh

Нострадамское

Давайте еще повангую слегка, - для начала в форме загадки. ;-)

Смотрим текст поправок в ч.2 ст.81 Коснтитуции РФ, которая теперь должна будет выглядеть следующим образом:

"Требование к кандидату на должность Президента Российской Федерации об отсутствии у него гражданства иностранного государства не распространяется на граждан Российской Федерации, ранее имевших гражданство государства, которое было принято или часть которого была принята в Российскую Федерацию в соответствии с федеральным конституционным законом, и постоянно проживавших на территории принятого в Российскую Федерацию государства или территории принятой в Российскую Федерацию части государства. "

Какая, по-вашему, странная, необычная и НЕЛОГИЧНАЯ особенность имеется в этой формулировке?.. ;-)

Делайте ваши ставки! ;-)